El Rock del Pasado al Presente,

Es una de mis preguntas mas diarias en estos días, ¿Por que putas el rock de hace mas de 20 años, regresa hasta ahora y solamente a los adolescentes?, osea, ahorita en todos lados veo que cada bato tiene su banda de "rock" u otra pendejada, no se ponen a hacer algo productivo como estudiar, no a la verga, se ponen a tocar en sus cuartos o garajes y ambos sabemos que la mecha que exploto esto fue un juego de vídeo, nada mas ni nada menos que el Guitar Hero, a mi parecer esos tipos de juegos me aburren por la necesidad de "practica" y da la sensación de "que weba" y es cierto, tienes que aprender y estar parado ahí como pendejo creyéndote que eres una estrella de rock antiguo, TAMPOCO digo que el reggaeton es la mera ostia y que vence al rock y a todas sus variedades, NO!, ninguno tiene interes en mi, aparte de que detesto esa típica guerra entre reggetoneros y rockeros, no terminan en nada, a pocas palabras e visto que los rockeros tienen mucho mas posibilidades de ganarles a los reggetoneros, pero esa es otra historia, a lo que a mi me consta, es: ¿por que?, por que los adolecentes de hoy en día oyen bandas como Guns and Rose's, Metalica, etc. no tiene sentido que las oigan aparte de que de grandes no serán estrellas de rock, es como una moda retro que vino de la nada solo por iniciarse de un videojuego (maldigo al puto que hizo Guitar Hero) aparte de que por lo que e visto de parte de algunos miembros de mi familia que les gustaban esas bandas, me dijeron que esa moda ya paso, e finito, termino, aguántense las ganas de oírla, por que en serio, CASTRA!, namas falta que los creadores de GH, vayan a crear uno que se llame Mariachi Hero, y puedas tocar musica de Vicente Fernandez, ya me lo imagino, o peor que saquen un metal versión de "El Viajero" de Luis Miguel, pero aparte, esta es una pregunta para todo el publico que les gusta esas bandas de hace mas de 20 años... ¿Por que les gusta escuchar eso?, no me vengan con mamadas de que "por que son unos clásicos y cuanta madre" no, eso no cuenta, clásicos son Beethoven, Luciano Pavarotti y Placido Domingo esos si son clásicos aun que les duela, o lo mas usual que oigo, "por que es rock y ya!", esos si es tener huevos, por que no te ponen argumentos ni cuanta madre, es a huevo, y vuelvo a repetir, NO! tampoco, es solo cuestión de tiempo para que esa era de rock antiguo desaparezca justo igual como les hicieron a los Backstreet Boys y la moda del Pop a finales de los 90tas.

Power Rangers!

¿Quienes no se acuerdan de esos hijos de puta vestidos de armaduras vergatarias?, si eres de los de mi generación, de seguro has jugado con tus amigos hace mucho tiempo a ser los Power Rangers, el que se creia la gran verga quería ser el rojo o el verde, los morrillos pendejos el azul y el negro, si había chavas jugando contigo, obviamente tenían que ser los colores mas afeminados, pero si todos eran hombres, probablemente tenias que ser a huevo las Power Rangers para decirte maricón, toda nuestra infancia creció a travez de los Rangers o mejor llamados, Kyoryu Sentai Zyuranger ya que es su nombre original, por tener orígenes oficialmente en la tierra del sol naciente, es una serie "Super Sentai" la cual es del tipo de mechas combinados con un equipo de morrillos vestidos de armaduras y haciéndose la gran verga enfrentadose a enemigos como extraterrestres, monstruos, perros, etc; todo fue gracias al productor de televisión Don Haim Saban, que hizo un viaje a Japon y conocio esta serie, compro los derechos y a la verga, los edito en gringoland, les cambio los argumentos, los nombres de los personajes, total, como si 4Kids comprara un anime para tranmitirlo en America, igualito, solo que uso actores estadounidenses para editar las escenas donde aparecian en la escuela o cuando no tenian casco, la serie en America fue llamada Mighty Power Rangers, tuvo tanto exito que el productor Don Sabana digo Saban continuo para hacer generaciones posteriores, Zeo, Turbo, En el Espacio, Galaxia Perdida, A la Velocidad de la Luz, Fuerza del Tiempo y ultimamente Fuerza Salvaje, estos fueron los unicos que Saban transmitio a su nombre, hasta que Mickey Mouse vino a castrar a los Rangers, el cual ni siquiera con sus megazords pudieron detenerlo, Tormenta Ninja, Dino Trueno, S.P.D., Fuerza Mistica, Operacion Sobrecarga, Furia Animal y R.P.M. bajaron el rating, lo bajaron tanto que "En Familia con Chabelo" era mas visto, osea coño, bueno para continuar; siempre seguian una linea de tiempo en cada episodio, veran:

• Los prota tenían algún problema en el comienzo
• Aparece el monstruo mandado por el villano
• Indudablemente los prota se transforman y toda la cosa
• Pelean
• Le ganan al monstruo con la fusion de todas sus pinches armas para enfrentarselo después pero en gigante, y todavía se sorprenden ademas de que preguntan como putas lo van a detener (obvio, con la marina de Bolivia!)
• Sacan a los Zords y los unen
• Por fin vencen al monstruo partiendole la madre con el cañón máximo del Megazord
• Los prota resuelven su problema del comienzo

Para mi eso fue uno de los errores de los Japos, hacían todo muy a lo wey sin nada nuevo, de seguro cuando veías alguna serie de estas, estabas tan emocionado que le gritabas a la tele de que sacaran al Megazord y toda la cosa, en parte, los Rangers era una historia repetida de generación en generación de acuerdo a los equipos:

• El Ranger Rojo tiene y repito TIENE que ser el mas verga de todos, o consigue una moto bien verga, una arma bien verga o mejor aun, una armadura modificada super vergataria.
• El Ranger Azul y el Verde no valen verga, simplemente por ser de ese color
• Los Rangers siempre consiguen el poder para tener una armadura modificada a lo largo de la serie
• Las Rangers no hacen ni puta madre
• Cada Ranger tiene una historia diferente de como se volvió así, los dueños de los morfos son capaces de sacarlos de una estación de bomberos hasta recoger a un vagabundo para que se vuelva Ranger
• No se como carajo le hacen, pero desde cuando un pinche astronauta, bombero o cualquier otra cosa aprende karate tan rápido?, osea, los convocan para ser Rangers, aceptan y ta da! saben karate, o que sorpresa!
• A mitad de la historia, aparece un nuevo Ranger, puede ser Verde, Dorado, Blanco, cualquier puto color extra!, tan solo agregan a otro Ranger para que el trama no se pierda... el cual ya se perdio por que ya sabemos que va a pasar!
• Siempre tiene que haber un episodio de cualquier generación en donde no puedan usar sus poderes temporalmente.
• Siempre estará el especial de 1 hora en donde la generación pasada se une a la del presente para derrotar al enemigo de las dos generaciones (la pasada y la reciente) que extrañamente hacen un acuerdo para chingar a los Rangers.
• Al final de la serie, el enemigo ya no tiene nada de monstruos que mandar, que se manda a si mismo a enfrentar a los Rangers, en una epica batalla de 1 hora en donde obviamente ganan los Rangers aun que sea demasiado estupida la victoria terminando con una frase como "nunca podras con nuestra union y amistad!" y bla bla bla...

Es cierto, siempre están los pendejines, si, esos weyes (que no son Rangers) que aparecen en la serie para hacerte reír que obviamente no te hacen reír, o los clásicos villanos tontos que dan pena ajena, pero bueno, siempre esta el poseedor o el líder de los Rangers, osea, el wey que les dio los morfos a los Rangers, puede ser un robot de sexo dudoso (hay ya yay ya yay!!), una princesa, un bato mitad perro mitad hombre o simplemente una cabeza flotante en un tubo, total, lo Rangers para mi siempre seran mis heroes de la infancia, en especial Tommy Oliver (FTW) en serio, 4 generaciones hechas por el, es para mi el Ranger mas cabrón de todos, pero esa es otra historia, en conclusión, los Rangers pueden vencer a Goku, aunque les duela!.

Hoy Fui a una Carrera

Como dice el titulo, hoy fui a una jodida carrera de atletismo, en el cual su recorrido era de todo el bulevar, donde impresionante mente, participaron personas del genero Negrucus Culiae o mejor dicho "gente negra", mi padre me dijo que venían de Kenya, y yo con la mirada de asombro le dije: "y que putas hacen aquí?" y me dijo que están aquí por la razón de lana y techo, bueno, ok, que chido que vengan aquí a opacar el espíritu deportivo del mexicano, y nos dejen con el pensamiento de que no valemos verga contra un bato de un color mas oscuro que el nuestro, que hasta el mismo Darth Vader es blanco en comparación a ellos, pero de todos los pinches lugares del mundo tenían que venir aquí a darme asco cuando los viera, pero no por eso fui a ver la carrera, sino acompañe a mi padre y mi hermano a ver correr a Paola Durante, yo solo me quede con la duda de quien mierdas es esa morra? ..si es mujer claro, lo que mas me gusto es que hubo dos carreras, la primera consistía en solo la mitad del bulevar, y la otra era todo el pinche bulevar hasta la salida de la ciudad, obviamente los negros con su magia negra (LOL) hicieron un hechizo para correr mas rápido y toda la mamada, mientras los mexicanos.. no, no, NO!, pinches obesos toma cerveza, me cae de a madre, no bato, para terminarla de chingar, los inválidos con sillas de ruedas también participaron, con espíritu y determinación terminaron en que se les destrabaran las llantas de su silla (en serio), bueno, pero lo chido es que participaron niños, jóvenes, chavas al estilo Ana Gabriela Guevara, viejos de todos los tamaños y formas, también el presidente municipal corrió en la carrera, cuando paso corriendo o mejor dicho trotando, le grite: "¡Recuerde Chernovil!, no tengo idea por que le dije eso, si ni siquiera anda experimentando con residuos nucleares, pero de seguro lo abra oido por que voltio hacia mi, ya había pasado media hora y la puta esa de Paola Durante no pasaba, mi padre con reclamo y enojo dijo su frase legendaria "Que se vaya a la chingada!", y mi hermano le sugirió que si nos retirábamos y mi padre acepto, así que nos retiramos a mi casa, pero para terminar de cagarla, la perra esa paso cuando ya íbamos cruzando la calle, ...la puta madre, pero bueno, ni modo se fue, pero regresamos al bulevar como quiera haber si al menos podíamos ver a una estrella de televisión en una ciudad tan jodida como esta, pero por desgracia no se pudo ver muy bien, como quiera, así es la suerte de mi padre.

En conclusión los Kenyanos solo vienen a jodernos el espíritu deportivo incluyendo también nuestras mujeres, ...que hijos de puta, pero tengo la esperanza en que un mexicano pueda ganar esta carrera, la neta no se como termino, por que me vine a mi casa por lo que anteriormente dije, pero tiene y digo TIENE QUE ganar un mexicano y no dejarse ser opacado por un negro desgraciado muerto de hambre.

Lista de Cartas Limitadas - Marzo 2010 (YuGiOh)

Esta lista no es 100% segura asi que no se asusten... por ahora

Limitadas:

*Lumina, Lightsworn Summoner (se lo merecían los que tienen el deck de Lightsworns)

*Necro Gardna (igual los que tenian deck Lightsworn se lo merecian)

*Necroface (esa madre nos salvaba cuando nos removian cartas del juego... verga)

*Mezuki (ya mamaron los deck zombis)

*Tragoedia (...coño)

*Chaos Sorcerer (ta bien.. a veces es castroso)

*Charge of Light Brigade (se nota que odian a los decks Lightsworns)

*Allure of Darkness (..verga)

*Destiny Draw (ya mamaron los que usan decks de heroes)

*Burial from the Different Dimension (no!!! coño!!! no el aguacate!!!)

*Magical Explosion (el que no a visto en accion el deck con esta carta, es que no han visto nada)

*Mind Crush (ni la conozco pero buee...)

*Foolish Burial (esas son mamadas)

Semi Limited:

*Cyber Dragon (la era del Cyber Dragon renacerá!)
*Dandylion (wiii)

*Treeborn Frog (..putamadre y a la vez wii)

*Honest (..se lo merecían!)

*Demise the King of Armageddon (..esto esta mal ...coño!)

*United we Stand (chale, alguna vez tuvo que ir a la lista)

*Black Whirlwind (mamo el deck Blackwing!)

*Skill Drain (ta bien.. ta bien..)

*Royal Oppression (bien.. muy bien!)

*Royal Decree (perfecto!)

Ilimitadas:

Mask of Darkness (..coño)

Smashing Ground (doble coño)

A mi parecer, falto un verguero de cartas que se tenían que limitar y/o prohibir, como la Book of Life, Mark of Rose y esas cosas que son difíciles de negar o destruir, pero espero que esta lista sea en parte falsa, por que faltaron un montón de cosas, si ponen la lista verdadera la subiré aquí.

Los Maestros

Alguna vez se han preguntado de donde nació el maestro?, no, no diré que el maestro tuvo sus comienzos en tales siglos y la mamada, NO, sera mejor decir: ¿Por que el maestro es maestro?, eso depende de la persona, el tipo de fallo que hizo para llegar a ello y que profesión iba a ser en verdad, aquí se verán unos ejemplos:

• Doctor / Doctor barato en la farmacia del Dr. Simi
• Escritor / Vendedor de la Feria del Libro de la Escuela
• Arquitecto / Albañil
• Artista o Pintor / El we que pinta casas
• Director / Critico de Cine
• Cualquier otra profesión / Maestro

Un ejemplo en vivo, es mi maestro de matemáticas, Mendoza, el pobre fue violado por una cucaracha a los 5 años y su padre lo odio a sangre fría por que creía que no valdría verga en la vida ya que el quería ser futbolista profesional; siento que Mendoza tuvo la misma vida que Kronk de la película "Las Locuras de Kronk" y que su padre tuvo la misma forma de aprobar sus esfuerzos poniendo hacia arriba su dedo pulgar algo que al pobre de mi maestro no pudo ver de parte de su padre.

Se le puede decir que el maestro se desquita con nosotros, los estudiantes, por envidia al que nosotros tengamos todo y el tuvo que caminar "2 km." a su escuela en su tiempo y que en ves de usar mochila usaba bolsas de plástico para llevar sus útiles, a veces esta el lado coca cola de la vida, el cual es el maestro de los buena onda, como puede ser el maestro de ingles; por lo que e visto, la mayoría de los maestros de ingles son los mas buenas ondas, por que? no se, a de ser por que su trabajo es mas fácil al solo saber un idioma e impartirlo en clases fácilmente, en pocos casos hay maestros que son tan pero tan vergas que no dan clases, si no, solo llegan y le preguntan al estudiante a que horas se va, a eso le llamo ser un maestro B.O. (Buena Onda).

Por desgracia el maestro de la especie B.O. es muy escaso y el maestro C.T.M. (no de la Confederación de Trabajadores de México sino el Chinga Tu Madre) es la especie dominante, es tan facil de decir como el lema del comercial de Whiskas, pero en este caso seria así: "8 de cada 10 maestros son CTM".

Unos tips para sobrevivir al maestro de la clase C.T.M. son las siguientes:

1.- Nunca digan su nombre antes de clase, un mito en las escuelas es que si dices el nombre de un maestro C.T.M. antes de clase, lo invocaras y llegara antes de decir "salsa verde"

2.- Si no hiciste la tarea de un maestro C.T.M... vuelatela por que el es capaz de ponerte en ridículo con todo el grupo y que se rian de ti en todo un semestre

3.- Nunca pero NUNCA lo veas a los ojos... pueden ver el miedo

4.- Si quieres matar a un maestro C.T.M, lleva agua bendita, una estaca y una biblia, y si viste Bram Stocker - Dracula ya sabes que hacer

5.- Su lista donde pone todas sus calificaciones es su punto mas débil, pero por desgracia es casi imposible destruirla por la razón de que tanto que la acarrea el maestro, parte de sus poderes se unieron a ese trozo de papel, para destruirla ponle agua bendita a tus tijeras y lo demás es historia

6.- Si tu maestro dice que se ira a una junta o algo así, es que se ira a buscar niños para comérselos, si tienes un primito fastidioso. recomiendaselo al maestro para que se lo saboree y se lo vaya a comer para que haya mas tiempo de hueva en su clase

7.- Los animales y otros objetos también son afectados por este tipo de maestros justo antes de llegar al salón por lo cual estos son los daños colaterales que les pueden dar:

• A) Las palomas, tordos y todas las aves de las ciudades empezaran a cavar madrigueras en la tierra
• B) Los caballos u otros mamíferos grandes empezaran a meter sus cabezas sobre la tierra hasta morir de asfixia
• C) Las plantas empezaran a sangrar coca cola
• D) Los cristales empezaran a cuartearse y a derretirse hasta volverse arena
• E) Los pinguinos empezaran a volar
• F) Los koalas se volverán carnívoros
• G) Las hojas de los arboles se secaran hasta caerse a una velocidad inexplicable
• H) Los asesores empezaran a hacer cánticos que predicen la llegada del maestro
• I) El agua se convertira en fanta (soda de naranja)
• J) El sol sera cubierto por una nube en forma de un circulo cuadrado

Si estas afuera del salón y ves alguno de estos fenómenos, tu entra a tu salón y siéntate.

Pasos para Sobrevivir el Día de San Valentin

Este es el día mas amoroso del año para muchos, bueno, siempre estara el clasico we otaku sin pareja y se lo digo al que esta leyendo esto en este momento, asi que por lo tanto yo e pasado por lo mismo en los años anteriores, aqui os recomiendo unos tips para los que no tienen pareja:

1.- Nunca pero NUNCA lloren por no tener pareja, es lo mas estupido y vergonzoso que pueden hacer ya que te pueden poner algun apodo u nombre estúpido

2.- No se hagan los esperanzados el dia anterior con que "Mañana de seguro una chava me pedira ser su pareja para el baile", por que en serio, nunca pasa y si es lo contrario, es que se inundo Nueva York

3.- Llegando a la escuela, traten y digo TRATEN conseguir pareja por que el 99.9% de los intentos no funcionan

4.- Traten de conseguirse una pareja otaku... asi sera mejor, no?

5.- Trata de vestirte algo elegante para la ocacion, no te vayas con esmoquin, no mames, pero si te vas con un cosplay.. Dios... es que eres anormal

6.- Háganse los guapos ante las chavas, asi con el peinadito a la Lelouch

7.- Para las chicas... la neta no se... esperense a que otro otaku del genero masculino se les acerque

8.- Inviten a alguien a bailar pero que no sea: algun maestro, alguna invalida, Malpica (chiste local) y mucho menos a Chavez

9.- Si viene un bato a burlarse de ti, invoca a tus caballeros negros y mátalo con tu Geass

10.- Si consiguen pareja, hagan todo lo que vieron en la película Titanic, desde escupir hasta hacerlo en un carro

Para los que están enamorados

1.- Esta es la oportunidad de oro para decírselo a esa persona especial pero recuerda que eres otaku y por lo tanto es como una maldición que no te dejara tener pareja

2.- Si le quieres regalar algo, nunca des lo usual que es para ti, como: mangas, dibujos de ti en anime hechos por ti, cartas de YuGiOh, alguna dirección de una pagina de Internet sobre mangas.. así de fácil, NADA DE QUE TENGA ALGÚN ANIME, pero si es otaku tu persona especial, ahí tu

3.- Entabla una charla con ella, pero no me vengas con mamadas empezando una conversación con algunas de las siguientes oraciones: "¿Acaso has visto (inserte nombre de algún anime aquí)?", "Oye ya va empezar la temporada de (inserte nombre de anime aquí)", "Hola, me llamo Fermin", ¿Juegas YuGi?, ¿Haz jugado Pokemon?, "Te pareces a (inserte nombre de alguna chica sexy de algún anime)", etc.. por que en serio, seras un asco!

4.- Si la chica esta platicando con un chavo o peor, esta platicando con una horda de batos así de los clásicos mamones que juegan fútbol, no, y repito, NO TE LOS ACERQUES, por que te van a gozar que hasta chillaras

5.- Nunca la pierdas de vista ese día del baile, ya que se te puede perder y nunca aparecer, pero tampoco las sigas muy de cerca porque parecerás un verdadero pendejo

6.- Si ya tiene novio.. no la veas mas, nunca le hagas caso y hazle ley del iceberg, por que lastimara tu gordo y grasiento corazón otaku

7.- Y por si acaso, eres lo suficientemente macho como para decirle lo que sientes... piénsalo bien, primero, adelgaza un poco, enfrenta tus miedo y ve al centro, usa desodorante, peínate así bien verga y ahí dicelo, por que te dirá un reverendo NO!

Ahora si.. estas listo!

NOTA: Si eres obeso, te la pasas todo el día en la compu, te da miedo ir al centro y ademas te llamas Fermin, no sigas mis consejos

Recuerden, no todo el dia de San Valentin es para las parejas, los que no las tengan, vayanse con sus amigos a jugar unos buenos duelos de YuGiOh para pasar el rato hasta la salida, algun dia les llegara el amor, tampoco se anden suicidando como los morrillos de School Days, pasensela chido con los amigos y maten a madrazos o con sus Geass a las parejas para cumplir su sueño cuando se casen... hasta que la muerte nos separe, no es asi?

Las Matemáticas

El titulo que esta escrito arriba, me a castrado durante toda mi corta pero chida existencia, las matemáticas o popularmente conocidas como "Mate" por los estudiantes, es una materia donde se hacen ejercicios con el uso de los números y otras mamadas, se usa por todo el mundo, obviamente lo básico como la suma, la resta, multiplicación y división algo que usaras siempre, pero la educación exagera ante esto, los catedráticos que enseñan esta materia son unos pasados de verga, ¿por que?, muy simple, te enseñan una pendejada como "a + b = c" pero ahora, imagínense ese ejemplo como una sanguijuela gigante que te chupa tus dias de descanso y libertad; para el 30% de los estudiantes aproximadamente del mundo no se les hace difícil, pero piensen en el 70% que quedan a la deriva por esta jodida materia, haber quiero que me digan, ¿porque nos enseñan algo que no usaremos? es como si le pusieras aletas a un avión, claro, algunos serán contadores, maestros de matemáticas (uy si, cuanto al que escogió ser maestro de esta materia sera moreno, enano y le faltara pelo (Mendoza)), ingeniero en cualquier cosa u otras estupideces, entonces si es así, a otro perro con ese hueso!, los que quieran hacer esas profesiones que se largen a otro salón exclusivo para ello y que ahi mismo les hagan gozar!, por que en serio, díganme ¿que doctor usa el "a + bx =c" para resetar a un paciente? o ¿que cantante usara el "trinomio cuadrado perfecto" para hacer sus canciones?... la respuesta es.. NINGUNO!, hablo en serio cuando digo que Arquimides, Pitagoras y toda la club de maricones que hicieron que matemáticas se convirtiera en lo que es ahora se los lleve un tifon y les exploten sus pulmones con agua!, cuando veo a la gente que les gusta mucho matemáticas que casi tienen sueños mojados con Einstein, pienso que de bebés en vez de un biberón les hayan regalado un jodido ábaco.

Algunas veces, la gente dice que la materia no es dificl (clásica oración del maestro de mate), les diré algo a los señores sabelotodo que dicen eso, imaginemos que tu región inferior parietal del cerebro (región en el que se controla el pensamiento matemático) fuera del tamaño normal de cualquier estudiante común y corriente de calificaciones medias... ahora... resuelve una ecuacion en el pintarron con unas 45 personas viéndote y esperándote a que te equivoques para que se rían.. ahora si, no que muy sabelotodo y que toda la verga!, así los estudiantes de calificaciones de cualquier rango pasan por esa misma pesadilla cada clase de matemáticas, en mi caso, ya me a pasado así, es como si una barracuda te mordiera la cabeza del huevo a mordiscos, pero aun así, respeto el trabajo y esfuerzo del maestro mexicano... la neta no, por mi que mi maestro de mate se muera en el cumpleaños de su padre.