domingo, 28 de febrero de 2010

Hoy Fui a una Carrera


Como dice el titulo, hoy fui a una jodida carrera de atletismo, en el cual su recorrido era de todo el bulevar, donde impresionante mente, participaron personas del genero Negrucus Culiae o mejor dicho "gente negra", mi padre me dijo que venían de Kenya, y yo con la mirada de asombro le dije: "y que putas hacen aquí?" y me dijo que están aquí por la razón de lana y techo, bueno, ok, que chido que vengan aquí a opacar el espíritu deportivo del mexicano, y nos dejen con el pensamiento de que no valemos verga contra un bato de un color mas oscuro que el nuestro, que hasta el mismo Darth Vader es blanco en comparación a ellos, pero de todos los pinches lugares del mundo tenían que venir aquí a darme asco cuando los viera, pero no por eso fui a ver la carrera, sino acompañe a mi padre y mi hermano a ver correr a Paola Durante, yo solo me quede con la duda de quien mierdas es esa morra? ..si es mujer claro, lo que mas me gusto es que hubo dos carreras, la primera consistía en solo la mitad del bulevar, y la otra era todo el pinche bulevar hasta la salida de la ciudad, obviamente los negros con su magia negra (LOL) hicieron un hechizo para correr mas rápido y toda la mamada, mientras los mexicanos.. no, no, NO!, pinches obesos toma cerveza, me cae de a madre, no bato, para terminarla de chingar, los inválidos con sillas de ruedas también participaron, con espíritu y determinación terminaron en que se les destrabaran las llantas de su silla (en serio), bueno, pero lo chido es que participaron niños, jóvenes, chavas al estilo Ana Gabriela Guevara, viejos de todos los tamaños y formas, también el presidente municipal corrió en la carrera, cuando paso corriendo o mejor dicho trotando, le grite: "¡Recuerde Chernovil!, no tengo idea por que le dije eso, si ni siquiera anda experimentando con residuos nucleares, pero de seguro lo abra oido por que voltio hacia mi, ya había pasado media hora y la puta esa de Paola Durante no pasaba, mi padre con reclamo y enojo dijo su frase legendaria "Que se vaya a la chingada!", y mi hermano le sugirió que si nos retirábamos y mi padre acepto, así que nos retiramos a mi casa, pero para terminar de cagarla, la perra esa paso cuando ya íbamos cruzando la calle, ...la puta madre, pero bueno, ni modo se fue, pero regresamos al bulevar como quiera haber si al menos podíamos ver a una estrella de televisión en una ciudad tan jodida como esta, pero por desgracia no se pudo ver muy bien, como quiera, así es la suerte de mi padre.
En conclusión los Kenyanos solo vienen a jodernos el espíritu deportivo incluyendo también nuestras mujeres, ...que hijos de puta, pero tengo la esperanza en que un mexicano pueda ganar esta carrera, la neta no se como termino, por que me vine a mi casa por lo que anteriormente dije, pero tiene y digo TIENE QUE ganar un mexicano y no dejarse ser opacado por un negro desgraciado muerto de hambre.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Lista de Cartas Limitadas - Marzo 2010 (YuGiOh)

Esta lista no es 100% segura asi que no se asusten... por ahora
Limitadas:

*Lumina, Lightsworn Summoner (se lo merecían los que tienen el deck de Lightsworns)

*Necro Gardna (igual los que tenian deck Lightsworn se lo merecian)

*Necroface (esa madre nos salvaba cuando nos removian cartas del juego... verga)

*Mezuki (ya mamaron los deck zombis)

*Tragoedia (...coño)

*Chaos Sorcerer (ta bien.. a veces es castroso)

*Charge of Light Brigade (se nota que odian a los decks Lightsworns)

*Allure of Darkness (..verga)

*Destiny Draw (ya mamaron los que usan decks de heroes)

*Burial from the Different Dimension (no!!! coño!!! no el aguacate!!!)

*Magical Explosion (el que no a visto en accion el deck con esta carta, es que no han visto nada)

*Mind Crush (ni la conozco pero buee...)

*Foolish Burial (esas son mamadas)


Semi Limited:

*Cyber Dragon (la era del Cyber Dragon renacerá!)
*Dandylion (wiii)

*Treeborn Frog (..putamadre y a la vez wii)

*Honest (..se lo merecían!)

*Demise the King of Armageddon (..esto esta mal ...coño!)

*United we Stand (chale, alguna vez tuvo que ir a la lista)

*Black Whirlwind (mamo el deck Blackwing!)

*Skill Drain (ta bien.. ta bien..)

*Royal Oppression (bien.. muy bien!)

*Royal Decree (perfecto!)


Ilimitadas:

Mask of Darkness (..coño)

Smashing Ground (doble coño)


A mi parecer, falto un verguero de cartas que se tenían que limitar y/o prohibir, como la Book of Life, Mark of Rose y esas cosas que son difíciles de negar o destruir, pero espero que esta lista sea en parte falsa, por que faltaron un montón de cosas, si ponen la lista verdadera la subiré aquí.

lunes, 15 de febrero de 2010

Los Maestros

Alguna vez se han preguntado de donde nació el maestro?, no, no diré que el maestro tuvo sus comienzos en tales siglos y la mamada, NO, sera mejor decir: ¿Por que el maestro es maestro?, eso depende de la persona, el tipo de fallo que hizo para llegar a ello y que profesión iba a ser en verdad, aquí se verán unos ejemplos:

  • Doctor / Doctor barato en la farmacia del Dr. Simi
  • Escritor / Vendedor de la Feria del Libro de la Escuela
  • Arquitecto / Albañil
  • Artista o Pintor / El we que pinta casas
  • Director / Critico de Cine
  • Cualquier otra profesión / Maestro
Un ejemplo en vivo, es mi maestro de matemáticas, Mendoza, el pobre fue violado por una cucaracha a los 5 años y su padre lo odio a sangre fría por que creía que no valdría verga en la vida ya que el quería ser futbolista profesional; siento que Mendoza tuvo la misma vida que Kronk de la película "Las Locuras de Kronk" y que su padre tuvo la misma forma de aprobar sus esfuerzos poniendo hacia arriba su dedo pulgar algo que al pobre de mi maestro no pudo ver de parte de su padre.

Se le puede decir que el maestro se desquita con nosotros, los estudiantes, por envidia al que nosotros tengamos todo y el tuvo que caminar "2 km." a su escuela en su tiempo y que en ves de usar mochila usaba bolsas de plástico para llevar sus útiles, a veces esta el lado coca cola de la vida, el cual es el maestro de los buena onda, como puede ser el maestro de ingles; por lo que e visto, la mayoría de los maestros de ingles son los mas buenas ondas, por que? no se, a de ser por que su trabajo es mas fácil al solo saber un idioma e impartirlo en clases fácilmente, en pocos casos hay maestros que son tan pero tan vergas que no dan clases, si no, solo llegan y le preguntan al estudiante a que horas se va, a eso le llamo ser un maestro B.O. (Buena Onda).

Por desgracia el maestro de la especie B.O. es muy escaso y el maestro C.T.M. (no de la Confederación de Trabajadores de México sino el Chinga Tu Madre) es la especie dominante, es tan facil de decir como el lema del comercial de Whiskas, pero en este caso seria así: "8 de cada 10 maestros son CTM".

Unos tips para sobrevivir al maestro de la clase C.T.M. son las siguientes:

1.- Nunca digan su nombre antes de clase, un mito en las escuelas es que si dices el nombre de un maestro C.T.M. antes de clase, lo invocaras y llegara antes de decir "salsa verde"

2.- Si no hiciste la tarea de un maestro C.T.M... vuelatela por que el es capaz de ponerte en ridículo con todo el grupo y que se rian de ti en todo un semestre

3.- Nunca pero NUNCA lo veas a los ojos... pueden ver el miedo

4.- Si quieres matar a un maestro C.T.M, lleva agua bendita, una estaca y una biblia, y si viste Bram Stocker - Dracula ya sabes que hacer

5.- Su lista donde pone todas sus calificaciones es su punto mas débil, pero por desgracia es casi imposible destruirla por la razón de que tanto que la acarrea el maestro, parte de sus poderes se unieron a ese trozo de papel, para destruirla ponle agua bendita a tus tijeras y lo demás es historia

6.- Si tu maestro dice que se ira a una junta o algo así, es que se ira a buscar niños para comérselos, si tienes un primito fastidioso. recomiendaselo al maestro para que se lo saboree y se lo vaya a comer para que haya mas tiempo de hueva en su clase

7.- Los animales y otros objetos también son afectados por este tipo de maestros justo antes de llegar al salón por lo cual estos son los daños colaterales que les pueden dar:
  • A) Las palomas, tordos y todas las aves de las ciudades empezaran a cavar madrigueras en la tierra
  • B) Los caballos u otros mamíferos grandes empezaran a meter sus cabezas sobre la tierra hasta morir de asfixia
  • C) Las plantas empezaran a sangrar coca cola
  • D) Los cristales empezaran a cuartearse y a derretirse hasta volverse arena
  • E) Los pinguinos empezaran a volar
  • F) Los koalas se volverán carnívoros
  • G) Las hojas de los arboles se secaran hasta caerse a una velocidad inexplicable
  • H) Los asesores empezaran a hacer cánticos que predicen la llegada del maestro
  • I) El agua se convertira en fanta (soda de naranja)
  • J) El sol sera cubierto por una nube en forma de un circulo cuadrado
Si estas afuera del salón y ves alguno de estos fenómenos, tu entra a tu salón y siéntate.

domingo, 14 de febrero de 2010

Pasos para Sobrevivir el Día de San Valentin


Este es el día mas amoroso del año para muchos, bueno, siempre estara el clasico we otaku sin pareja y se lo digo al que esta leyendo esto en este momento, asi que por lo tanto yo e pasado por lo mismo en los años anteriores, aqui os recomiendo unos tips para los que no tienen pareja:

1.- Nunca pero NUNCA lloren por no tener pareja, es lo mas estupido y vergonzoso que pueden hacer ya que te pueden poner algun apodo u nombre estúpido

2.- No se hagan los esperanzados el dia anterior con que "Mañana de seguro una chava me pedira ser su pareja para el baile", por que en serio, nunca pasa y si es lo contrario, es que se inundo Nueva York

3.- Llegando a la escuela, traten y digo TRATEN conseguir pareja por que el 99.9% de los intentos no funcionan

4.- Traten de conseguirse una pareja otaku... asi sera mejor, no?

5.- Trata de vestirte algo elegante para la ocacion, no te vayas con esmoquin, no mames, pero si te vas con un cosplay.. Dios... es que eres anormal

6.- Háganse los guapos ante las chavas, asi con el peinadito a la Lelouch

7.- Para las chicas... la neta no se... esperense a que otro otaku del genero masculino se les acerque

8.- Inviten a alguien a bailar pero que no sea: algun maestro, alguna invalida, Malpica (chiste local) y mucho menos a Chavez

9.- Si viene un bato a burlarse de ti, invoca a tus caballeros negros y mátalo con tu Geass

10.- Si consiguen pareja, hagan todo lo que vieron en la película Titanic, desde escupir hasta hacerlo en un carro

Para los que están enamorados

1.- Esta es la oportunidad de oro para decírselo a esa persona especial pero recuerda que eres otaku y por lo tanto es como una maldición que no te dejara tener pareja

2.- Si le quieres regalar algo, nunca des lo usual que es para ti, como: mangas, dibujos de ti en anime hechos por ti, cartas de YuGiOh, alguna dirección de una pagina de Internet sobre mangas.. así de fácil, NADA DE QUE TENGA ALGÚN ANIME, pero si es otaku tu persona especial, ahí tu

3.- Entabla una charla con ella, pero no me vengas con mamadas empezando una conversación con algunas de las siguientes oraciones: "¿Acaso has visto (inserte nombre de algún anime aquí)?", "Oye ya va empezar la temporada de (inserte nombre de anime aquí)", "Hola, me llamo Fermin", ¿Juegas YuGi?, ¿Haz jugado Pokemon?, "Te pareces a (inserte nombre de alguna chica sexy de algún anime)", etc.. por que en serio, seras un asco!

4.- Si la chica esta platicando con un chavo o peor, esta platicando con una horda de batos así de los clásicos mamones que juegan fútbol, no, y repito, NO TE LOS ACERQUES, por que te van a gozar que hasta chillaras

5.- Nunca la pierdas de vista ese día del baile, ya que se te puede perder y nunca aparecer, pero tampoco las sigas muy de cerca porque parecerás un verdadero pendejo

6.- Si ya tiene novio.. no la veas mas, nunca le hagas caso y hazle ley del iceberg, por que lastimara tu gordo y grasiento corazón otaku

7.- Y por si acaso, eres lo suficientemente macho como para decirle lo que sientes... piénsalo bien, primero, adelgaza un poco, enfrenta tus miedo y ve al centro, usa desodorante, peínate así bien verga y ahí dicelo, por que te dirá un reverendo NO!

Ahora si.. estas listo!

NOTA: Si eres obeso, te la pasas todo el día en la compu, te da miedo ir al centro y ademas te llamas Fermin, no sigas mis consejos

Recuerden, no todo el dia de San Valentin es para las parejas, los que no las tengan, vayanse con sus amigos a jugar unos buenos duelos de YuGiOh para pasar el rato hasta la salida, algun dia les llegara el amor, tampoco se anden suicidando como los morrillos de School Days, pasensela chido con los amigos y maten a madrazos o con sus Geass a las parejas para cumplir su sueño cuando se casen... hasta que la muerte nos separe, no es asi?

sábado, 13 de febrero de 2010

Las Matemáticas


El titulo que esta escrito arriba, me a castrado durante toda mi corta pero chida existencia, las matemáticas o popularmente conocidas como "Mate" por los estudiantes, es una materia donde se hacen ejercicios con el uso de los números y otras mamadas, se usa por todo el mundo, obviamente lo básico como la suma, la resta, multiplicación y división algo que usaras siempre, pero la educación exagera ante esto, los catedráticos que enseñan esta materia son unos pasados de verga, ¿por que?, muy simple, te enseñan una pendejada como "a + b = c" pero ahora, imagínense ese ejemplo como una sanguijuela gigante que te chupa tus dias de descanso y libertad; para el 30% de los estudiantes aproximadamente del mundo no se les hace difícil, pero piensen en el 70% que quedan a la deriva por esta jodida materia, haber quiero que me digan, ¿porque nos enseñan algo que no usaremos? es como si le pusieras aletas a un avión, claro, algunos serán contadores, maestros de matemáticas (uy si, cuanto al que escogió ser maestro de esta materia sera moreno, enano y le faltara pelo (Mendoza)), ingeniero en cualquier cosa u otras estupideces, entonces si es así, a otro perro con ese hueso!, los que quieran hacer esas profesiones que se largen a otro salón exclusivo para ello y que ahi mismo les hagan gozar!, por que en serio, díganme ¿que doctor usa el "a + bx =c" para resetar a un paciente? o ¿que cantante usara el "trinomio cuadrado perfecto" para hacer sus canciones?... la respuesta es.. NINGUNO!, hablo en serio cuando digo que Arquimides, Pitagoras y toda la club de maricones que hicieron que matemáticas se convirtiera en lo que es ahora se los lleve un tifon y les exploten sus pulmones con agua!, cuando veo a la gente que les gusta mucho matemáticas que casi tienen sueños mojados con Einstein, pienso que de bebés en vez de un biberón les hayan regalado un jodido ábaco.

Algunas veces, la gente dice que la materia no es dificl (clásica oración del maestro de mate), les diré algo a los señores sabelotodo que dicen eso, imaginemos que tu región inferior parietal del cerebro (región en el que se controla el pensamiento matemático) fuera del tamaño normal de cualquier estudiante común y corriente de calificaciones medias... ahora... resuelve una ecuacion en el pintarron con unas 45 personas viéndote y esperándote a que te equivoques para que se rían.. ahora si, no que muy sabelotodo y que toda la verga!, así los estudiantes de calificaciones de cualquier rango pasan por esa misma pesadilla cada clase de matemáticas, en mi caso, ya me a pasado así, es como si una barracuda te mordiera la cabeza del huevo a mordiscos, pero aun así, respeto el trabajo y esfuerzo del maestro mexicano... la neta no, por mi que mi maestro de mate se muera en el cumpleaños de su padre.

viernes, 12 de febrero de 2010

El Asesor del Mal


Bueno, cuentan las leyendas ESBOrianas, que un salvador renacerá de entre los estudiantes para liberarlos de la opresión de los malignos asesores del inframundo de la asesoria... y ese salvador pienso ser yo, veran, hace unos dias, la asesora paso al salon diciendo el anuncio que los estudiantes masculinos se cortaran el cabello adecuadamente como estudiantes, en mi parte me valio madre, por lo tando no la pele... por desgracia, aun asi, la mañana siguiente justo cuando iba a salir de la escuela, pase por asesoria, accidentalmente la asesora me llamo la atencion diciendome:

(usen esta musica para entrar en ambiente]
http://www.youtube.com/watch?v=5pk74jl98kU)

WILD ASESORA APPEARED!

Asesora uses:
"¿Que no te dije que te cortaras el cabello?"

Yube uses:
"Yo??"

Asesora uses:
"Si, yo mismo te dije ayer" (aproximación de lo que me dijo)

En eso mi compañero Conde interfirió diciendo:
"A el no le dijo"

Asesora uses:
"A que si, ¿que no pase a su salón? ..¿quieres que te suspenda!?

NOTA: Los prefectos y asesores usan la misma estrategia (algo que aprendí en la secundaria) el cual es intimidar a la presa hasta que se arrepienta, recuerden perro que ladra no muerde pero si que hace ruido.

Yube uses:
"Si quiere, ni lo tengo largo"

Asesora uses:
"¿Quieres que lo sometemos a votación?

¿Se dieron cuenta? ..no? muy fácil!, cambio de estrategia la asesora, el cual significa que no pudo con su primer ataque ya que se lo negué como un Dark Bribe a una Mirror Force, esa estrategia es viejisima ya que si ella no puede contra uno, necesita refuerzos, en eso puede tener la victoria asegurada, pero era la hora de salida y por lo tanto no había nadie, solo una estudiante y la señora de limpieza (rocks!).
La asesora pone a prueba su estrategia y solo recibe respuestas muy neutrales respecto a su suposición, en total su ataque fallo, después le explique una excusa por la cual no me lo pude cortar en conclusión...

Yube: 1 Asesora: 0

Al siguiente dia la asesora fue al salón y nos dijo que no iba a ver clases tal dia pero me llamo la atencion y...

WILD ASESORA APPEARED ...again!

Asesora uses:
"A ti te dije que te cortaras el cabello!" (señalandome ami)

Yube uses:
(en voz baja) "verga" ¬¬

Asesora uses:
Triple Attack (manda a llamar la atención a otros de mis compañeros hasta que...)
"..y enfrente de todos les voy a decir" ...(no me acuerdo que dijo xD) "...y en especial a ti" (me vuelve a señalar)

Yube uses:
Look that does not care what you say (la miro con cara de "vayase pero a la gran verga")

Asesora uses:
"Ni me mires con esa cara de que no le importa, usted es uno de los mas mal educados (aproximacion) del salon" (refiriendose a mi)

Yube uses:
Look that does not care what he says an adviser(la miro peor de lo ke la miraba antes)

Asesora runs from the battle for safety! (la asesora se va enojada)

Mission Complete!

Yube: 2 Asesora -1

Que trague mierda y llore!, sin decir nada la deje sin comentarios, me queria gosar, pero al retarme en vez de burlarse me alabaron verdad Luis, Navarro y Julian? (compañeros de clase)
Asi empezara la batalla de Yube, el que se enfrenta a aquellos con poder!.

Dioses Egipcios + Deck Chafa = Derrota (YuGiOh!)


En serio, e visto varias estrategias horrendas, repito, horrendas!, pero esta es la que rompe todas las reglas, verán, mis compañeros y yo jugamos unos duelos a la hora de la salida, un compañero había llevado sus cartas para regalarlas (wiii!) pero por desgracia eran de las primeritas que salieron, pero oh sorpresa!, tenia los Dioses Egipcios versión chafa 1.0, obvio a mi me dio curiosidad usarlas, jugué un duelo con mi compañero Conde, en el que estaba estrenando su deck psiquico-tutti fruti (un deck con monstruos Psychic y cartas que no tienen nada que ver entre si) y tenia buenas cartas en el campo, pero yo de tramposo, tomo un Dios Egipcio del bonchesito de cartas que andaban regalando, Conde y yo íbamos algo parejos hasta que tributo tres monstruos e invoco al Dragon Alado de Ra, obviamente recito el canto para invocarlo, Conde se quedo con cara de Fermin cuando pierde a Evocator convinada con la de un "no mames", pero sentí que no era justo y después lo vencí limpiamente con mis Synchros.

A la hora de la salida, seguiamos con la fiebre de los Dioses Egipcios, por lo cual Fermin tomo las cartas chafas y las uso para jugar un duelo con ellas ya que no tenia su deck de gemini (SACRILEGIO!), y si... jugo con un deck con las cartas de la primera generación, y claro con los Dioses Egipcios, aun así, a Conde no le agrado el deck Psychic y volvio a armar su deck Tutti Frutti, el duelo fue normal, hasta que Fermin tuvo tres monstruos en el campo, una simple ecuación puede resolver ese problema, tres monstruos en el campo + un deck de Dioses Egipcios = tu oponente TIENE que mamar tarde o temprano, pero no, Conde se defendía como uña en la carne, aunque Fermin tuviera a Obelisco El Atormentador, era inutil contra el monstruo de Conde que no podía ser destruido en batalla, aunque teóricamente fue mi culpa al decirle a Conde que lo invocara (-.-"), pasaron turnos y Fermin logro invocar con éxito al Slifer El Dragon Celestial, pero coño, Fermin no pudo continuar, ya que Conde activo Limit Area B (el cual hace que todos los monstruo de 4 estrellas o mas sean cambiados a defensa) eso chingo completamente a Fermin, ya que, su deck cagado no tenia ni siquiera un jodido tifon; inaudito, repito, inaudito! pasaron mas turnos y pronto el duelo iba a acabar (por la falta de cartas en el deck de Fermin, ya que creo que ni eran 40 cartas como Deck), hasta que todo cambio al invocar al Dragon Alado de Ra, bueno, para ser sincero no cambio nada... con un Obelisco y un Ra en el campo, Fermin perdió, ...apuesto al que esta leyendo esto, que acaba de decir "pero que pendejo" después de leer que perdió con los mismísimos Dioses en el campo, aun asi fue divertido, pero recuerden Fermin es Fermin y Conde es Conde, así que nos retiramos de ahí por que ciertas personas ya querían retirarse.

PD: Fermin me dirá: "fuck you ¬¬*" en el msn después de leer esto.

jueves, 11 de febrero de 2010

Los Comienzos del Duelista (YuGiOh!)


Cuando juego mis Duelos en el colegio, a veces la gente me pregunta, "¿Que hacen?", "¿Como se juega eso?", "¿Puedo verlas?" (clasico pendejo que pregunta para ver las cartas del Deck y/o Cementerio en medio de un buen Duelo), esas son mis preguntas frecuentes para mi, pero a veces la gente o me mira raro por jugar con ellas (mis cartas), pero, ¿que hay de raro? verán, la vida de los Duelistas hoy en dia son muy diferentes a sus pequeños y pendejos comienzos, me acuerdo cuando estaba en 4to. de Primaria, que jugaba mis primeros Duelos con mis compañeros y decían: "¿De a verda' o a mentis? claramente refiriéndose a la segunda temporada del primer YuGiOh! en el que el perdedor le daba su carta mas "rara" al ganador, pero, no mames, osea... ¿¿raras??
A los de primaria no nos alcanzaba la lana para comprar un Deck o cartas originales, asi que para las unicas cartas que nos alcanzaban eran para el paquetito de $5 con la señora de afuera, en donde salian 4 cartas chingonamente chafonas y 1 carta almenos parecida a una original, donde si te salia Gaia El Caballero Feroz, Hechizo del Dragon o una cagada a que te saliera un Mago Oscuro, ¿y adivinen que? yo fui uno de los afortunados en sacar mi primera carta chafa parecida a original (yeah!) ... pero por desgracia no fue una del deck de Yugi hasta después, .. así comenzaban los primeros duelistas que apenas plantaban sus semillas para despues ser Pro's, YuGiOh tuvo unas muy buenas temporadas en ese tiempo como la de ciudad batallas y la saga del Orichalcos... hasta que llego el dia en que ya no vendian cartas adentro de la escuela, y todos los estudiantes con cara de: O_O!, ahi empezo la primera llamada de la desaparicion de los Duelistas en las escuelas, que pudieron y digo PUDIERON haber sido grandes, pero ese sueño se termino cuando los maestros o maestras les quitaban las cartas en el salón; yo, por desgracia cai en un ataque inminente llamado, Revision de Mochilas, me quitaron mis cartas, pero dije después, "ya ni modo" (D:) pero mi hermano me salvo de esta ya que fue al salon a buscarme (recuerden, estaba en la primaria en ese tiempo) y mi profesora le dio las cartas a el, y con la condición de: "Que ya no me las vuelva a traer" con la clásica mirada de la maestra enojada, mi hermano las tomo, para después regresarmelas al llegar a casa con las mismas palabras condicionales que me dijo la maestra, y yo como fiel a mis cartas, a ambos ni les hice caso.
Poco a poco los duelos fueron desapareciendo de la faz de las escuelas, las mismas estrategias te revisar las mochilas, los robos de cartas de alumnos a alumnos y varias cosas más... hasta ahora, en el presente, los duelistas juegan duelos muy avanzados, no solo en las escuelas sino en los parques, tiendas de cartas, etc. Pero nadie olvidara sus primeros pasos en algo, por ejemplo, el primer Deck que construí era uno del Mago Oscuro, con todas sus cartas para invocarlo, magias y trampas para protegerlo, era un buen deck, solo que comparándolo con el mio de hoy en día, vería al anterior como muy débil y lento... es cierto.. ahorita que lo pienso, no e contado mis razones por las que cuales soy duelista, pero esa es otra historia... que luego contare.